Svenska mammor: Vi vill ha mer – och bättre – sex!

Hur vårdar man relationen i vardagen och hur får man till mer sex som småbarnsmamma?

Foto: Istock

Hur vårdar man relationen i vardagen och hur får man till mer sex som småbarnsmamma?

Svenska mammor vill ha mer sex, enligt mamas nya, stora undersökning kring småbarnsmammors sexvanor. Så, hur ska vi få till mer sex under småbarnsåren, och hur vårdar vi relationen i vardagen? Sexologen Sofia Rydhög ger sina bästa tips.

Ämnen i artikel:

Sex

Vuxenrelationen – och sexlivet – går ofta på sparlåga under småbarnsåren, något mamas senaste läsarundersökning också bekräftar. 1300 mammor har svarat på frågor om allt från sexfrekvens och hur de upplever kvaliteten på sitt samliv, till sina egna personliga önskemål kring sitt sexliv – och det blir tydligt att många mammor faktiskt vill ha mer, och bättre, sex. Men trötthet, barnens närvaro och vardagsbestyr är ofta stora hinder som ligger i vägen för ett tillfredsställande sexliv.

91% av mammorna uppger att deras sexliv har förändrats sedan de fick barn och de flesta av dem menar att det är på grund av att det har sex mer sällan idag. Drygt 70% av de svarande vill ha sex oftare, men hälften av dem accepterar läget som det är just nu.

Läs mer: Nu ska du få ligga! Mammornas och experternas tips för hur du får till det 

Nästan alla de mammor som vill ha ett mer regelbundet sexliv uppger att mer tid med partnern utan barn skulle öka kvaliteten, samt om de var piggare. 30% medger även att de hellre prioriterar annat än sex just nu (somna framför ett Netflix-maraton, någon?). Detta gäller dock inte enbart småbarnsföräldrar – enligt en brittisk studie som gjordes tidigare i år, har britter mellan 16 och 44 år mindre sex än tidigare, mycket på grund av all digital underhållning som finns idag.

”Vi ansvarar själva för vår sexuella njutning”

Sofia Rydhög, 43, är sexolog på Barnmorskegruppen Öresund och vårdcentralen Hälsomedicinskt center, samt mamma till tre barn mellan 6 och 13 år. Vi frågade henne hur man ska göra om man vill få till mer sex med sin partner. 

– Jag tänker att det är viktigt att ställa sig frågan ”Varför vill jag ha mer sex? Och vad är det som hindrar mig från att ha det?”. Är det bristen på lust eller är det mer praktiska hinder som exempelvis barn i sängen? säger hon.

– Fundera över vad sex är för dig. Behöver det alltid vara en praktisk handling som utmynnar i en orgasm eller kan det också vara en sexig kommunikation eller smekningar med kläderna på? Vi ansvarar själva för vår sexuella njutning där tydlighet inför sig själv och partnern är A och O. Sexuell lust är beroende av att den ibland ges näring i form av upplevelser som är njutningsfulla. Vad njöt du av sexuellt innan du fick barn? Finns det möjlighet för dig att återuppta den aktiviteten när du är ensam? Just att veta vad man själv njuter av och hur man vill ha sex tror jag är viktigt. Då blir det också lättare att ta upp det med sin partner. 

Glöm inte bort att närhet är viktigt även om det inte leder till sex.

Hur ska man prata om sex naturligt med sin partner om man aldrig gjort det tidigare?
Det är väldigt vanligt att par inte pratar om sitt sexliv. Många har en förutfattad bild om att det bara ska fungera men det är ganska få aktiviteter som bara funkar utan kommunikation. Fundera på vad det är som gör det svårt för dig att prata om sex. Är det blygsel eller skam inför din partner? Är det en känsla av att sex bara ska fungera? Tänk dig att kommunikation innebär en vilja att komma närmare din partner. Vill man ha en förändring tror jag att man måste kommunicera.

”Medan den ena parten fokuserar på sin egen njutning, kan den andra ge och samtidigt hålla ett öga på dörren”

Bland de svarande som vill ha mer sex uppgav de flesta att det inte blir av på grund av att de är trötta eller för att det ofta finns barn i närheten.

– Finns det möjlighet att ha sex i något annat rum än sovrummet? Kanske ta en dusch ihop och låsa dörren eller snabbt sex när barnen sitter framför tv:n? tipsar Sofia. 

– Många upplever en svårighet att fokusera och vara hundra procent i nuet under sex efter att man blivit förälder men då kan turtagning funka. Medan den ena parten fokuserar på sin egen njutning, kan den andra ge och samtidigt hålla ett öga på dörren. Ibland kan även ett sexhjälpmedel bidra till att stimuleringen blir mer intensiv vilket gör att fokus förbättras.

Den där kroniska tröttheten som kommer de första åren som förälder kan vara svårt att göra något åt, men Sofia uppmanar att vara generösa mot varandra.

– Hjälp varandra att få sova ut då och då, även om det är svårt när du själv är trött så försök! Är vi bara någorlunda utvilade blir ofta klimatet i relationen både bättre och mer tillåtande, tipsar Sofia.

När vi blir föräldrar förändras ofta vår roll gentemot vår partner och vi går från att vara en person i en vuxenrelation till att också vara en del av ett team runt barn. Dessutom tillkommer ju all vardagslogistik. 

– Här får vi inte glömma att en ny roll inte innebär att den gamla rollen försvinner, säger Sofia, och tipsar om att man ska försöka minnas hur man var mot varandra före barn. 

”Om vi bara vet varför vi inte har sex är det lättare att hantera en förändring som innebär mindre sexuell lust”

I undersökningen uppger 33% att deras partner vill ha sex oftare än de själva, vilket för många kan leda till stress i sovrummet. 

– Lever vi i en lång relation kommer vi i perioder att vara osynkade. Därför är det bra att prata om det för att undvika konflikter och missförstånd. Oavsett om det är du själv eller din partner som har mindre lust en period betyder det inte att det är något fel på er, på relationen eller att ni tappat attraktion och intresse för varandra. 

Vad händer med relationen om man slutar ha sex under småbarnsåren?
– När vi får barn ökar samhörigheten mellan föräldrarna vilket delvis kan kompensera för mindre sex under en period. Min erfarenhet är att när man som par börjar hitta sina nya roller kan en slumrande sexlust återvända. Om vi bara vet varför vi inte har sex, som till exempel för att vi båda är trötta, så är det mycket lättare att hantera en förändring som innebär mindre sexuell lust och aktivitet under en tid.

– Jag tror inte att sex är nödvändigt under småbarnsåren, men det är viktigt att behålla sensualiteten i förhållandet. Att det finns en vilja att vara nära på ett intimt sätt. 

Men är inte skillnaden mellan en vänskapsrelation och ett kärleksförhållande just sex?
Sex behöver inte vara samlag som resulterar i en orgasm utan kan vara handlingar som uppfattas som erotiska. Det kan vara en sexig komplimang eller en flörtig blick eller sms. Om vi ska leva ett långt liv ihop är det helt naturligt med perioder utan sex, men man kan fundera kring vad det är som bromsar lusten just då. Det kan vara trötthet, irritation på partnern som glömde handla eller att man känner sig otränad. Om man skriver ned vad som utgör ens broms kan ni som par tillsammans jobba på att skapa förutsättningar för att bromsen kan släppas. Därefter tittar ni på vad som gasar din lust. 

I dessa perioder kan man även satsa på annat än det som sker i sovrummet, såsom att hitta på roliga saker tillsammans. 

– Det är viktigt att signalera till partnern att ”du är viktig för mig och jag vill dela dessa upplevelser med dig”.

”Vi får inte glömma att sex utan barn också kräver viss planering”

Hur ska man tänka om man är rädd att partnern ska vara otrogen för att man inte kan eller vill ha sex?
– Då är det otroligt viktigt att kommunicera med varandra och berätta om rädslorna. Försök vara ärliga och prata med varandra även om sådant som känns intimt. Det är exempelvis lättare att hantera ett avvisande till sexuella inviter om jag får veta att min partner är trött och stressad och därför inte har lust. Då handlar det inte om mig utan om omständigheter just nu. Risken minskar för att jag ska känna mig obekräftad och ratad.

Att prata om problemen är A och O, menar sexologen.

Vad ska man göra om man förstår sin partners behov av sex, men ändå inte känner för det?
– Jag tänker återigen på kommunikation. Att säga ”Jag vet att du är sugen på sex men min lust är just nu obefintlig på grund av att barnen är i trotsåldern, till exempel. Jag älskar dig och tycker du är så attraktiv, men jag kan inte uppbåda någon sexuell lust hur gärna jag än vill”. Försök bekräfta din partner på andra sätt – krama och ligg nära varandra, ge komplimanger och planera för hur ni vill ha sex när orken är tillbaka. På detta sätt behåller ni sensualiteten och det blir lättare att återuppta sexlivet senare. 

För de som vill öka frekvensen kan schemalagt sex vara ett sätt att få till det mer regelbundet. 

– Det tror jag är jättebra för par som gillar att planera för då blir det verkligen av. Andra par tycker att schemaläggning tar bort all lust men vi får inte glömma att sex utan barn också kräver viss planering.

”Man ska inte ha sex om man inte är sugen och dessutom vet att lusten inte kommer att dyka upp”

Många personer upplever att de inte känner spontan sexlust vilket inte alls är ovanligt, enligt Sofia. Om man däremot märker att man njuter av sex när man väl satt igång kan det vara en idé att ha sex trots att man egentligen inte är sugen.

– Om man vet att man är en person som efter att ha fått en kyss av partnern blir sugen, och som efter sexet tänker ”det var ju jätteskönt, varför gör vi inte detta oftare?”, då tycker jag absolut att man kan kasta sig ut i det. Det är nämligen minst lika vanligt med icke spontan sexlust, som spontan, säger Sofia.

Att tvinga sig till något som känns obehagligt avråder hon däremot helt ifrån. 

– Man ska inte ha sex om man inte är sugen och inte känner lusten komma när man är fysiskt nära sin partner. Då kanske det är dags att söka hjälp hos en sexolog, tipsar hon. 

Börja med vardagsromantiken, så kommer förhoppningsvis sexlusten på köpet.

Behåll romantiken i vardagen

Även om man inte får till sexlivet just nu tycker många mammor att vardagsromantiken är en viktig del för att vuxenrelationen ska kännas värdefull. En småbarnsmamma skrev så här i vår Facebook-grupp mamapower: ”Vår dotter är drygt 2 år och vi har fram tills nu satt vår relation på paus, medvetna om att småbarnsåren är tuffa. Nu när det är dags att vårda oss som par står vi därför lite handfallna. Hur gör man? Hur gör ni?”

– Vad gillade ni att göra tillsammans hemma innan ni fick barn? Finns det möjlighet att låta vardagsbestyr hamna i bakgrunden så att ni kan vara närvarande med varandra en stund när barnet har somnat? Försök vara generösa mot varandra och ge varandra tid för att komma iväg och utöva era intressen. På så vis blir ni mer intressanta för varandra som individer och samtalen kommer att handla om annat än familjelogistik, föreslår Sofia.

Mama-läsarnas egna tips: Så håller vi romantiken vid liv under småbarnsåren

”Vi har en deal att vi ger varandra minst en kram och puss/kyss varje dag.”

”Jag tror mycket på att visa varandra uppskattning. Särskilt de dagar man kanske minst känner för det… Kan handla om enkla saker som att tacka den andra för att den lagat middag/serverat kaffe/tagit barnet på morgonen – även om det är en självklarhet.”

”Ge varandra komplimanger såsom ’Vad snygg du är idag’ eller ’Vad fin du är med vårt barn’. Garanterat uppskattat.”

”Jag gillar frågepaketet Fuelbox som är fyllt av frågor för par. Vi tar några frågor då och då för att bryta av vardagen, lära känna varandra och få till ett bra samtal.”

”Vi skickar ibland ett sms under arbetsdagen med ett enkelt ’Jag älskar dig’.” 

”Vi har också reflekterat över att allt kretsar kring barn och planering. En period hade vi planerat att på lördagsmorgonen ska en av oss ta upp ett ämne, till exempel något som händer i världen, och diskutera det. Sjukt intressant att lyssna på varandras olika och lika åsikter! Och man kommer in på att inte snacka vardag.”

”Ett snabbhångel vid diskbänken tänder gnistan hos oss.”

”Ha ett gemensamt projekt. Planera till exempel en hemmafest (för bara vuxna) eller starta ett inredningsprojekt som ni båda brinner för. Utan måsten.”

”Jag tror att det är viktigt att någon gång ibland ställa frågor som ’varför vill du vara med mig?’, ’varför älskar du mig?’ eller ’varför föll du för mig från början?’. Sådana frågor väcker känslor hos den andra och man börjar se tillbaka och minnas och blir kanske påmind om hur kär man är? Allt det försvinner så lätt i vardagspusslandet.”

”Vardagen finns såklart alltid men att hitta ljusglimten bland all stress och faktiskt stanna upp, se varandra i ögonen och säga ’jag älskar dig’ på morgonen gör ofantligt mycket för att jag ska längta hem på eftermiddagen.”

”Ibland frågar vi varandra ’finns det något jag kan göra för dig idag?’. Svaret kan vara alltifrån att man skulle vilja ha en extra god middag, ett glas saft, en kväll där man sitter båda i samma soffa till ’ingenting’.”

”Varje dag vid middagsbordet säger vi varsin dagens sämsta och dagens bästa, då blir det i stort sett alltid konversationer som rullar på.”

Att läsa såväl skönlitterära erotiska böcker som fakta om relationer kan få igång sexlivet igen.

”Jag rekommenderar varmt boken ’Upptäck kärlekens olika språk’ av Gary Chapman så att ni som par vet vilket språk den andre partnern har och tvärtom.” Sexologen Sofia rekommenderar även ”Lust” av Esther Perels

”Vi försöker då och då att äta middag när barnen lagt sig. Riktigt god mat och något gott i glaset, inga mobiler eller tv. Ibland har det inte blivit förrän klockan 21 men det gör inget.”

”Var inte långsinta. Går man omkring och tjurar över småsaker glömmer man även romantiken. Var storsinta och säg förlåt, och var generösa med att förlåta.”

Foto: Sofia Rydhög/Privat

Sexolog Sofia Rydhög.

Läs mer: Sexleksakerna som du kan glömma framme
• Vår medlemssajt Vi föräldrar har också massor av bra tips kring relationer, exempelvis:
Dåligt sexliv efter barnen? Prata om det!

Vi använder cookies för att förbättra funktionaliteten på våra sajter, för att kunna rikta relevant innehåll och annonser till dig och för att vi ska kunna säkerställa att tjänsterna fungerar som de ska.

Läs mer

Gör som 60 000 andra mamas - läs vårt magasin! Se erbjudande!