Ser sidan konstig ut?

Din skärm är smalare än innehållet på denna sida. Vill du visa mama i ett bättre anpassat format?

MobilTabletDator

”Var det bra att låta min partner se bebisens huvud?” – 14 frågor till sexologen om sex efter en förlossning

Hur gör man egentligen för att få ihop sexlivet under och efter graviditeten? Vi har ställt frågorna du kanske knappt visste att du hade – och fått riktigt bra expertsvar!

Tappat lusten? Fått större lust? Sexlivet- och lusten kan förändras när du är gravid eller fått barn.
Tappat lusten? Fått större lust? Sexlivet- och lusten kan förändras när du är gravid eller fått barn. Foto: Shutterstock

Kan man ha sex när man är gravid, och när får man ha sex efter förlossningen? Hur påverkar graviditeten sexlivet och vad gör man när man inte längre har någon lust? mama har träffat Charlotte Makboul, sexolog och terapeut, för att få svar på frågorna som du kanske inte haft möjlighet att ställa själv.

Sex under graviditeten – 14 frågor och svar

”Är det farligt att ha sex under graviditeten?”

Svar: Generellt sett är det inte farligt att ha sex under graviditeten. Barnet ligger i en skyddande fosterhinna och dessutom skyddas livmodern av slemproppen, som hindrar att bakterier kommer in, så infektionsrisken är minimal.

Penisen kan omöjligt komma i kontakt med barnet. Eftersom barnet ligger i vatten blir det som stötdämpning under graviditeten. Följ din kropp, det som känns bekvämt är ofarligt om inte barnmorskan säger annorlunda. När livmodern växer kan orgasmerna kännas annorlunda och eventuellt obehagliga. Orgasmen är en rytmisk rörelse, då hela livmodern drar ihop sig och när den är riktigt stor känns hela magen hård vid orgasm. Det är inte farligt om kvinnan inte har för mycket sammandragningar som riskerar att sätta i gång förlossningen. Prata med barnmorskan om detta.

”Är det normalt att få mycket starkare sexlust när man är gravid?”

Svar: Det är normalt att sexlusten blir annorlunda vid stora förändringar i livet, åt båda hållen. Tankarna och känslorna kan över huvud taget ändra fokus vid en sådan stor omställning som en graviditet är.

”Vi har inte haft sex på flera veckor under graviditeten. Hur ska vi hitta tillbaka till varandra?”

Svar: Om ni vill hitta tillbaka finns inget bättre sätt än att bara göra det – ha sex och stå ut med om det känns lite konstigt. Att läsa sexnoveller tillsammans är ett bra tips. Ett annat sätt kan vara ett varmt bad och massage. Som partner ska man också visa ett genuint intresse för hur den andre mår, hur det känns, vilka tankar som finns i hennes eller hans huvud, hur hon eller han tror att barnet kommer att se ut och liknande.

”Varför tappar jag lusten under graviditeten?”

Svar: Det kan bero på många orsaker. Kroppen känns annorlunda, och om man blir upptagen av det försvinner fokus på lusten. Oro eller rädsla inför att bli förälder eller inför en förlossning kanske också dämpar lusten. Mycket tankar på barnet och mindre associationer till sex än tidigare kan också visa sig i sänkt lust, liksom illamående, ökat luktsinne, äckel inför partnerns andedräkt eller andra kroppsliga odörer.

”Vågar jag ha sex tidigt i graviditeten? Tänk om förlossningen sätter igång för tidigt?”

Svar: Under en normal, frisk graviditet är det ingen risk att ha samlag. 10–20 procent av alla graviditeter slutar i ett missfall, så om du har en situation där du har ett hotande missfall är det inte lämpligt att ha samlag.

”Kan du ge tips på hur man förebygger att man hamnar hos sexologen”

Svar: Försök att hålla närheten vid liv under hela graviditeten och bebistiden. Om ni inte kan ha sex så kramas, pussas, duscha, bada ihop, ha ögonkontakt och inte minst – prata med varandra. Berätta vad du tänker och hur det känns. Gå inte och försök gissa vad den andre tänker och känner. Du gissar lätt fel.

Om du tycker att du inte har sexlust, ta tag i det och skaffa dig sexlust igen. Man får inte sexlust av att helt blankt känna efter, ”Har jag sexlust nu?”. Bestäm istället att ”Nu vill jag ha sex” och agera med den tanken, ta initiativ. Om du inte lägger positiv energi på din sexualitet drar den ner på sparlåga. Lusten behöver underhållas.

Den bästa investeringen för en lycklig familj är att föräldrarna har närhet, kärlek och ett regelbundet sexliv. Om du märker att du håller på att skaffa ett automatiskt NEJ till sex innan du ens hunnit känna efter – STOPP! Skaffa dig ett automatiskt JA till att i alla fall känna efter om du vill ha sex eller kan prova att slappna av och se om du tänder till.

 

Sex efter förlossningen – frågor och svar

”Är det bra att låta sin partner se när huvudet kommer ut under förlossningen?”

Svar: Det kan vara otroligt häftigt att se sin bebis komma ut ur livmodern och in i världen, men för alla är det inte en positiv upplevelse. Vissa klarar inte av att se sin kvinnas underliv utspänt, eventuellt blodigt eller sprucket.

Det är inte heller ovanligt att avföring kommer ut när ändtarmen pressas ihop av barnets huvud. Allt som händer med underlivet under förlossningen är självklart helt naturligt, men det kan ändå vara svårt att släppa bilderna senare och klara av att fokusera på kvinnans kön ur ett sexuellt perspektiv. Vissa som föder vill heller inte se, vilket också kan vara bra att tänka igenom innan, så att inte personalen plötsligt lyfter fram en spegel. Prata igenom det här noga före förlossningen, så att ni slipper ta ett spontant beslut när kvinnan ligger i krystvärkar och eventuell smärta och mannen är orolig och samtidigt nyfiken på vem som ska komma ut.

”Tycker vårdpersonalen att det är konstigt om jag inte rakar eller vaxar underlivet före förlossningen?”

Svar: Hur vill DU ha din underlivsfrisyr? Om du tycker det känns helt bekvämt, skönt och viktigt för egen del att raka dig under gravidi­teten så gör det, MEN om du tycker det är svårt att se var du rakar, blygdläpparna är svullna av åderbråck som riskerar att rispas upp av hyveln och tanken på vaxning får benen att slingra sig runt varandra – så ska du givetvis låta bli.

Är du orolig för vad barnmorskorna ska tro om du har könshår? Backa till dig själv och fundera över varför det är viktigt vad okända människor har för åsikt om dig, OM de ens har en åsikt.

”När får man ha sex efter förlossningen?”

Svar: Om det känns bra kan man ha sex direkt efter förlossningen (detta rekommenderades inte tidigare, reds anm). Det är viktigt att använda kondom under den period som kvinnan har avslag, en blödning blandad med varvätska som rinner från såret där moderkakan suttit fast och som kommer ur slidan två till åtta veckor efter förlossningen.

Många kvinnor känner stark lust av de enorma hormonpåslag som det medför att föda barn, bli mamma, amma etcetera. Gå på din egen känsla, det är lika normalt att inte vilja ha sex ett tag efter förlossningen som att vilja det.

”Efter förlossningen känner jag mig nästan som en oskuld igen och vågar inte ha sex. Vad ska jag göra?”

Svar: Det är vanligt att kvinnor, och män också för den delen, känner rädsla inför att ha sex första gången efter förlossningen. Rädslan är naturlig efter att ha varit i den utsatta och omvälvande situation som en förlossning och att bli för­älder innebär.

Prata med varandra om det och försäkra dig om att ni ska ta det lugnt. Ha ett grundligt förspel så kroppen är helt förberedd. Försök komma in i ett tillstånd där du bara känner vad din kropp upp­lever och inte tänker så mycket. Om du tänker: ”Hjälp, vad läskigt! Det kommer inte att gå!” blir du rädd. Tänk istället: ”Åh, vad härligt att vi äntligen ska vara nära igen. Nu ska jag koncentrera mig på min kropp och vad jag känner”.

”Min man ville ha sex de första ett-två åren, men nu när vi är gifta och har barn blir det aldrig sex. Jag känner att han till och med undviker mig sexuellt. Nästan som att han är rädd för att ha sex med mig. Hur har det blivit så här?”

Svar: 25 procent av Sveriges befolkning har ”otrygg-undvikande anknytning”, vilket betyder att de i olika grad är obekväma med närhet och till viss del med intimitet, som är en svårare nivå av närhet. En person med otrygg-undvikande anknytning kan använda sexet i början av relationen till att binda upp den andra personen och få relationen att djupna, men när det börjar bli allvar känns närheten för svår att vara i, så att personen stänger ned sin sexlust till den andre för att skapa distans. Det kan egentligen vara ett uttryck för att kärleken och närheten är stor, så att inte vilja ha sex kan trots allt gå ihop med att älska den andre. Sök upp en sexolog för att få hjälp med att arbeta mot en trygg relation.

”Vår bebis sover i samma rum som jag och min kille och vi vågar inte ha sex då! Trots att vi vill. Hjälp!”

Svar: Är det så att du verkligen inte kan ha sex med barnet i sovrummet eller är det så att när barnet är så nära så är det svårare för dig att fokusera på din och din partners kropp och det ni upplever med varandra?

I det senare fallet går det om du bestämmer dig för att öva på att slappna av, fast barnet är med. Tänk dig hur fokuserad du är när du håller i en liten bebis och tittar den i ögonen. Hela världen omkring dig försvinner och du koncentrerar dig på att med alla dina sinnen ta in bebisens väsen och låta den väcka känslor i dig. Försök nästa gång ni har sex att gå in i er bubbla och ägna er åt varandra på det här sättet. Bebisen klarar sig, den har säkra sätt att få er uppmärksamhet när den vill er något.

”Det känns som att min kropp nu tillhör mitt lilla barn. Jag vill inte dela med mig. Samtidigt vill jag inte göra min partner ledsen. Hur gör jag?”

Svar: Ni behöver inte ha maratonsex. Även små gester, som att tänka på att se var­andra i ögonen eller smeka den andra på kinden, ökar känslan av VI och närheten till varandra. Att uppleva och följa barnet tillsammans är dubbel glädje och barn har ingen önskan att sära på sina föräldrar. Tvärtom älskar barn att se sina föräldrar kära och nära.

”Varför blir vi mer traditionellt könsbundna när vi bildar familj?”

Svar: När ett heterosexuellt par bildar familj slår biologin lätt sina klor i dem. Kvinnan ammar och skapar en bubbla i hemmet (grottan) och mannen rör sig ute på arbetsmarknaden (jaktmarkerna). Klyftan som skapas mellan dem är tråkig och distansen kväver kanske kärleken.

Hormoner hos kvinnan och eventuell tristess och ovana att vara sysslolös får henne mer på krigsstigen och hon kan börja tänka att inte mannen finns där och stöttar. Mannen kan känna det som att han inte blir insläppt i mammans och barnets tajta tvåsamhet, vilket föder fantasier om att kvinnan inte vill ha honom längre. De här tendenserna måste brytas ned effektivt och tidigt i den nya konstellationen, så att de inte befästs och blir svårare att rubba.

Stanna upp och försök se på er relation utifrån. Ifrågasätt mönstren som skapar distansen mellan er. Måste kvinnan vara mest med barnet och ansvarig för hemmet? Vill mannen komma med och vara lika nära eller föredrar han jobbet och livet utanför? Släpp in varandra i de funderingar som snurrar och hjälp till att ifrågasätta varandra på ett nyfiket och konstruktivt sätt.

Text: Anna Björkman