Knivlisa: 10 vita lögner ALLA mammor drar (erkänn att du också gör det!)

Lögn 1: ”Nu åker vi, om du inte sätter dig i bilen nu så får du stanna hemma själv.”
Verklighet: Det KAN vara så att det inte är lagligt att lämna en 4-åring hemma. I värsta fall går barnet dessutom med på att stanna hemma, och vad gör man då? Det är omöjligt att verkställa det hotet utan att få en soc-anmälan på sig. 

Lögn 2: ”Jag var uppe med bebisen tio gånger i natt, så du får ta förmiddagen så att jag har en chans att ta igen mig.”
Verklighet: Jaja, ungen sov som en klubbad och valiuminjicerad säl. Men det är ju inte som att det finns någon chans till jämställd uppvakning om man inte överdriver? Bättre att kalla det rättviseaktivism än lögn. Dessutom kommer partnern att överdriva hur jobbigt det varit på förmiddagen, så då måste man kompensera på förhand för det. 

Lögn 3: ”Det är kyckling.”
Verklighet: Det är verkligen inte kyckling. Men av någon anledning tycker barn alltid om allt som är kyckling. Eftersom alla barn avgudar chicken nuggets. Oavsett om det smakar kyckling eller inte, så säger du att det är kyckling och barnet kommer att gilla det. 

Lögn 4: ”Jag får så här mycket skärmtid för att jag JOBBAR på mobilen.”
Verklighet: Hehe. Well. Det gör man ju ibland. Men just när barnen påtalar orättvisan i att de bara får en timme per dag och du typ sju, sitter du alltid, alltid på Instagram.

Lögn 5: ”Jag ska fundera på det.”
Verklighet: Bästa sättet att säga nej på. Hur länge får du fundera? Bara du vet. Kan svaret bli nej? Oh yes. Kommer du att behöva meddela det? Nej nej, det är inte hypertymesi-barn (barn som minns allt) vi har att göra med. 

Lögn 6: ”Nej det går inte köpa Robux, det är fel operativsystem, min bank säger att det inte funkar just nu.”
Verklighet: Alla barn verkar förr eller senare komma upp i en ålder då man spelar Roblox. Och tjatar om att – för riktiga pengar – köpa Robux som är en meningslös spelvaluta som gör att de kan köpa meningslösa digitala Nike-tishor att ha på sig i sina meningslösa spel. Djävulens påfund. Det är klart att vi hittar på en nödlögn!

Lögn 7: ”Åh! Jag hjälper dig att leta efter ditt godis som har försvunnit oförklarligt.”
Verklighet: Kanske den vanligaste lögnen i svenska hushåll. Mamman äter upp barnens godis som de SPARAT. Det finns ingen ursäkt för det, men det här är något mammor måste få göra. Och därför måste vi också få ljuga om det. Vi skulle ju skada barnen mycket mer om vi sa som det var. Egentligen skyddar vi barnen med denna lögn.

Lögn 8: ”Tandfen ger dubbelt så mycket pengar till rena tänder som till smutsiga.”
Verklighet: Ja men vad ska man göra då, när det är omöjligt att få dem att borsta tänderna?! Den här lögnen är genial! Den funkar ju, åtminstone när tänder är lösa. OBS! Glöm ej att betala mer, annars spricker lögnen inför nästa lösa tand.

Lögn 9: ”Verkligen cool Tiktok du gjorde.”
Verklighet: Allt barnen gör på Tiktok har inte samma verkshöjd, så att säga. 

Lögn 10: ”Man får kramp om man badar när man precis har ätit.”
Verklighet: Åh! Den vita lögnens moder! Som har stått sig stadig ända sedan vi själva var små. Och vi fattar först nu varför den uppkom. För att man så klart inte orkar passa badande barn när man inte ens har ätit upp sin egen mat!

Du kanske också vill läsa Knivlisas igenkännande lista om skillnaden mellan första och andra graviditeten?
Eller vår intervju med Jonna Lundell:  ”Jag blev mer kär i Jocke när vi skaffade barn”