Vårtider är kalastider! Är du barnkalasrookie eller bara patologiskt ohyfsad behöver du hur som helst en guide för att klara de sociala eventen i vår. Här är några grundläggande saker du INTE bör göra, listade av Sofia och Therese på Hormoner & Hemorrojder:

1. Skita i att OSA på inbjudan bara för att du inte kunde tyda ”den geggiga barnhandstilen”.

2. Presenthetsa. Motstå frestelsen att lattja till det med en mini-Porsche eller en egen ö till den lilla jubilaren. Hästar och andra djur kan också bli helfel när de andra barnen ger bort en påse trolldeg.

3. Komma dragandes på en bag-in-box, för att ”lätta upp stämningen”.

4. Lämna ditt barn i hallen, vinka hejdå och dra på spa. Du som förälder förväntas liksom vara med på kalaset, om än bara i kulissen.

5. Instagramma värdfamiljens inredning och tagga med #badtaste och #hötorgskonst.

6. Berätta om dina kesoliknande flytningar vid fikat.

7.  Fråga om kakorna är hembakta och i så fall av vem. Du ”äter liksom inte barnbakat”.

8. Föreslå lekar som klädpoker eller tequilarace.

9. Fråga varför det inte bjuds på ekocertifierade raw-foodkakor med nepalesiska chiafrön.

10. Agera lekledare och dela in ungarna i ”det snygga laget” och ”det fula laget”.

11. Lämna bajsränder i toan och skylla på ditt barn, högljutt inför de andra.

12. Pusta och säga ”äntligen” lite för tidigt innan dörren har stängts igen efter att ni har tackat för er.