Mammor, ni måste inte stressa sönder er med alla julförberedelser. Det krävs inte egeninlagd sill, hemtrillade köttbullar och en ren ugn för att det ska bli en god jul, skriver barnläkaren och mama-krönikören Cecilia Chrapkowska.

I helgen som gick fylldes mitt facebookflöde med bilder med 24 väl inslagna små paket upphängda i alldeles lagom stilfulla adventskalendrar. Massor av glada, alldeles lagom mjöliga barn som gjorde fantasifulla lussebullar tittade fram mellan bilderna på härliga adventsljusstakar och rykande glöggmuggar.

Mammabloggarna fylls av bilder på fantastiskt pedagogiska, roliga och giftfria leksaker som antingen mammorna gjort själva av sånt vi andra trodde var skräp (gärna utsökta kreationer med bildtexten ”det behöver inte vara perfekt, barnen blir glada ändå”) eller köpt för en spottstyver på de där loppisarna som bara de hittar till.

Samtidigt plingar mejlkorgen som hysterisk. Hälften av mejlen handlar om olika typer av julavslutningar för barnen (hur kan så få aktiviteter resultera i så många julavslutningar?) och hälften om olika jobbmöten som bara måste genomföras före jul. Och så vore det så trevligt om några föräldrar kunde ordna lite fika till julavslutningen. Sockerfritt förstås, men ändå juligt, och barnvänligt. Och glöm för guds skull inte betala för julpresenten till pedagogerna!

För den som inte förstår hur det här ska gå ihop rekommenderas tidningarnas julbilagor och magasinens julnummer. I vartenda ett finns en planeringskalender att tillgå. En eller två julhemarbetsuppgifter varje dag från åtminstone början av december (vissa börjar redan i november) i en kalender på röd bakgrund prydd med stjärnor. De flesta uppgifterna är dock så tråkiga att en brunbeige med dammråttor, använda plåster och högar med skosand skulle vara en mer ärlig illustration.

Sanningen är ju den att den perfekta julen kräver inte bara en hemmafru för att bli till, utan gärna en hel stab av tjänstefolk à la Downton Abbey. Inte konstigt att vi får ångest av att tänka att vi ska hinna med det där parallellt med heltidsarbete, ett gäng ungar och ett hem som redan utan jul kräver många timmar av oss varje vecka. Jag vet förstås inte hur det ser ut hos dig, men jag vet att statistiskt sett kommer det allra allra mesta av jularbetet (undantag för graninköp och nubbekryddning) i en förkrossande majoritet av Sveriges heterofamiljer att planeras och utföras av mamman.

Om du nu inte ärligt njuter av och ser fram emot att skura ugn, frosta av frys, mangla dukar, baka, lägga in sill, luta av lutfisk, skära potatis i tändstickstunna stavar till Janssons frestelse, köpa mängder av julklappar till dina barn, din man, hans familj och din familj, köpa och stryka julaftonskläder till barnen och stråla i kapp med tomtemor på småbarnsgruppens snoriga luciatåg på förskolan, då behöver du inte.

Det står nämligen inte i mammakontraktet. Det är tillåtet att skolka från förskolans luciatåg om både du och barnet är överens (jag har gjort det, med ett barn som hatade förskolans luciatåg och tyckte lussekatter i sängen var ett otroligt uppköp). Det är inte bara tillåtet, det är att rekommendera att dela upp alla julavslutningar mellan föräldrar, far-/morföräldrar och vuxna vänner. Och att strunta i jobbets julbord.

Använd genvägar! Om ungarna tycker att Mamma Scan gör godare köttbullar än du, varför ska du plåga dem och dig själv med egenrullade just på julafton? Om du lever med en vuxen man, kräv att han gör hälften av alla tråkiga arbetsuppgifter ni bestämmer er att göra före jul. Och fundera på vad som verkligen är viktigt för julstämningen. Strunta i resten. Ingen jag känner minns att det som var så härligt med barndomens jular var att ugnen för en gångs skull var ren.

NUVARANDE Cecilia Chrapkowska: ”Det är tillåtet att skolka från barnens luciatåg”
NÄSTA Han öppnar sin julklapp och förstår att han ska bli morfar – se den fantastiska reaktionen