6 vanliga konflikter i en bonusfamilj

Psykologen Jenny Klefbom hjälper till att lösa några tuffa, men vanliga, utmaningar i bonusfamiljen.

Så gör du om…

…reglerna ändras varannan vecka:

Utmaning: Jag och barnens andra förälder har aldrig haft exakt samma syn på vad som är rimligt när det gäller till exempel skärmtid, veckopeng och hur mycket barnen ska hjälpa till hemma, men nu börjar skillnaderna bli väldigt stora eftersom bonussyskonen har helt andra vanor.

Jenny Klefboms lösning: ”Som föräldrar får ni prata ihop er och även acceptera vissa olikheter. Barnet ska anpassa sig till familjen det bor hos, med undantag för regler som är skadliga för barnet. Om barnet får vara uppe för sent och därför är trött jämt eller får äta för mycket godis har man som förälder rätt att ha åsikter och ha en diskussion om vad som är rimligt.”

…bonusföräldern tar över:

Utmaning: Barnens bonusförälder vikarierar allt oftare för barnens biologiska i rollen som förälder. Det är hen som går på föräldramötena och utvecklingssamtalen och pratar om MINA barn som om hen kände dem bättre än jag.

Lösning: ”Du får försöka se till om hen är bra för barnen, oavsett vad du själv tycker om henne. Jag tycker att man ska vara glad över att en annan vuxen intresserar sig för ens barn. Däremot ska man inte acceptera total frånvaro eller ett oengagemang från den andra biologiska föräldern.”

…din nya partners barn ­ignorerar dig:

Utmaning: De svarar knappt på tilltal och låter inte heller mig kommunicera eller umgås med deras pappa/mamma när de är hos oss.

Lösning:
”Det där är en helt oacceptabel hem­situation. Din partner har inte gjort klart för barnen vad som gäller och ger inte sitt fulla stöd till dig som bonusförälder. Om hen tar in dig i sin familj ska hen visa att du är accepterad. Känslor kan man inte påverka men beteenden kan man ställa krav på.”

…mina barn inte vill vara hos den andra förälderns nya familj:

Utmaning: Stora scener utspelar sig varje gång det är dags att åka till den andra föräldern. Hen säger att det inte är några problem och att barnen är glada när de är där, men barnen klagar till mig.

Lösning:
”Det här beteendet handlar i 90 procent av fallen om utspel som är ämnade att så split mellan föräldrarna. Nappa inte på det. Så länge du inte har anledning att tro att barnen far illa så ska de iväg till ditt ex. Hur boendet ska se ut för barn under tolv år gör du upp tillsammans med den andra föräldern (eller i familjerätten) och sedan stöttar ni beslutet helhjärtat.”

…barnen vill fira jul med båda sina föräldrar precis som förr:

Utmaning: Traditioner är till för att brytas, brukade vi säga. Men när det kommer till kritan är ingen beredd att ändra sina rutiner kring storhelgerna. Vad vi än gör blir det fel någonstans.

Lösning:
”Det ni framför allt inte ska göra är att vara tillsammans som vanligt och låtsas som om ni inte har separerat. När det har gått några år kanske ni kan göra det, men i början är det viktigt att markera tydligt vad som gäller, annars kommer barnen att hoppas och tro att det kan bli en återförening. Inga barn jag har pratat med tycker om att åka mellan sina föräldrar på julafton, det blir bara stressigt. Då är det bättre att träffa föräldrarna varsin dag. Många delar upp det så att de firar varannan jul med barnen. I vissa fall kanske det faller sig naturligt hur man ska göra. Om julafton är den dag då barnen har chansen att träffa kusinerna från Norrland kanske du ska låta dem göra det, särskilt om du själv bara tänkt vara hemma.”

…min nya partners barn och mina barn inte går ihop:

Utmaning: Det blev inte riktigt som vi tänkt oss. Drömmen om en stor härlig familj med dina, mina och eventuellt också våra barn håller på att krossas av ständigt tjafs och konflikter mellan bonussyskonen.

Lösning: ”Mycket i sådana här konflikter har att göra med föräldrarna. Föräldrarna kan påverka klimatet mellan barnen väldigt mycket. Sedan finns det vissa åldrar och intressen som är svåra att kombinera. En sextonåring som spelar i ett death metal-band kanske inte går jättebra ihop med ett mycket mindre barn. Som föräldrar får ni vara flexibla. Ett sätt är att lägga varannanveckorna så att barnen går om varandra. I extrema fall kanske ni får överväga att ha ett särboförhållande under en period. Men det är alltid du som förälder som bestämmer vem du ska vara ihop med eller göra slut med, inte barnen. De ska inte ha den makten.”

Av Annakarin Arveheden

Artikeln är tidigare publicerad i mama nr 13 2011

Ta mig till alla artiklar på Varannan vecka!