Karin, 39: ”Att ha flera sexpartners har gjort småbarnsåren enklare”

Småbarn = sexdöden. Hur får man förhållandet (och sexlivet!) att överleva dessa torra år? mamas Emelie Lindgren utforskar hur det är att som småbarnsmorsa leva med flera partners eller i ett öppet förhållande.

Min inte helt revolutionerande upptäckt efter att ha levt med småbarn sedan 2011: Småbarnslivet är en riktig sexdödare! Det är INTE lätt att hitta lusten mellan tusentals bajsblöjor, vaknätter och vabbgräl. En del testar sexscheman, Bolibompa-sex eller har inget sex alls under de här åren. Andra är otrogna. Och enligt SCB (Statistiska centralbyrån) skiljer sig vart tredje par under småbarnsåren, ett bristande sexliv är ofta en bidragande orsak.

Karriärsevent med mama och Isabella Löwengrip

Förra sommaren hade jag och min man det rätt krisigt i vår relation. Vi hann aldrig prata, aldrig kramas, än mindre ligga. Barnen, då 1,5 och 4, upptog all vår tid och energi, dygnet runt. Under hösten gick vi i familjeterapi, och jag funderade mycket över min sexualitet. Jag längtade efter spänning och lust, älskade min man och ville leva med honom, men drömde om att ligga med andra. Varför kunde jag inte få det, egentligen? Jag kände mig fast i tråkiga traditionella ideal om att sex bara hör hemma inom äktenskapet, måste det verkligen vara så 2017?

”Tvåsamhetsnormen håller på att luckras upp”

Jag är inte ensam om att vilja ha sex med andra än min partner. Fler och fler mammor väljer att lämna tvåsamhetsnormen och skaffa sig en älskare, ha ett öppet förhållande eller flera kärleksrelationer samtidigt – att leva polygamt, eller ”poly”.

– Tvåsamhetsnormen håller på att luckras upp, menar sexologen Suzann Larsdotter, på RFSU.

– Eftersom det går att vara mer öppen med de här frågorna nu funderar fler över den här möjligheten, fortsätter hon.

Hur fungerar ett polyamoröst förhållande?
Gullig, men lite av en sexdödare…

Hon får medhåll från psykologen och sexologen Tanja Suhinina, som själv valt att leva icke-monogamt.

– Det är jättestor skillnad nu mot för tio år sedan, då var det exotiskt och folk reagerade kraftigt – nu är det vanligare och även om folk inte praktiserar det själva så känner man till det.

”Jag ville ha mer sex än min man”

Det finns ännu ingen statistik på hur många som valt att leva utanför tvåsamhetsnormen i Sverige i dag, men i USA visar aktuell forskning att 1 av 5 någon gång har varit en del av ett ickemonogamt förhållande (här räknas inte otrohet in). Och många barn växer upp i de här förhållandena.

Begrepp som stjärnfamilj, regnbågsfamilj och polyfamilj är allmänt vedertagna – vi måste inte leva som ”alla andra”!

För Karin, 39, mamma till Saga, 11, Vidar, 6, och Hedda, 3, som bor i en mindre ort i Mellansverige, var det en längtan efter mer sex som gjorde att hon började träffa andra kvinnor och män vid sidan av relationen med maken Peter som hon varit tillsammans med i 20 år.

– Jag ville ha mer sex än vad Peter ville och under många år var det tårar och längtan från min sida och en stress för honom. Peter har alltid varit öppen för att jag skulle kunna träffa andra, så vi pratade igenom det ordentligt och beslöt oss för att prova. Det var fantastiskt när pressen försvann, i stället för att jag gick runt hemma och var bitter och kåt blev jag glad och nöjd. Det har gjort mitt och Peters sexliv så mycket bättre!

”Vi vill inte äga varandra”

Just nu har Karin, utöver sin relation med Peter, en relation med en kvinna. Hon kallar sig för polyamorös och har inte så ofta endast sexuella kontakter, utan i stället flera pågående kärleksrelationer, där sex ingår. Under en period hade hon en relation med sin bästa väninnas man, ”allt funkar om man pratar mycket”.

– Men det är ju jag och Peter som är gifta, bor tillsammans och har barn ihop. Vi vill leva med varandra, men inte äga varandra och bestämma regler för den andras liv.

prenumerera på mama

Hittills har Karin inte bott med fler partners än Peter, men det finns det många polyamorösa som gör. Däremot händer det att Karins partners äter middag med henne, Peter och deras barn. Därefter lägger Peter barnen medan Karin och hennes partner har sex. På morgonen äter de frukost tillsammans allihopa.

– Det kallar jag för ”köksbordspoly” och det är något av det härligaste jag vet. Det passar inte alla men det gör mig lycklig.

Finns fördelar även för barnen

Men hur hittar hon tiden och energin? undrar jag spontant.

– I stället för att vara beroende av varandra för sex och kroppslig närhet så får vi påfyllning av energi utifrån, det ger en enorm effekt på oss som par, och har gjort det lättare att ta sig igenom slitsamma småbarnsår, berättar Karin.

Sexologen Suzann Larsdotter berättar att den forskning som finns inom området visar att det finns många fördelar med att leva polyamoröst, även när barn är inblandade.

– Den emotionella intimiteten blir starkare inom hela familjen, även med barnen, antagligen för att man tvingas vara mer ärlig och prata om svåra saker, det går inte att sopa saker under mattan.

”Vem man har sex med spelar ingen roll”

– Under småbarnsåren finns det en fördel i att ha flera vuxna kring barnen, om man till exempel lever polyamoröst. Förr i tiden fanns en större krets av vuxna än bara föräldraparet där för barnen, fyller Tanja Suhinina i.

Suzann Larsdotter har tidigare levt polyamoröst i en familj med barn och tycker att det varit helt fantastiskt att kunna dela på ansvaret för sina barn med flera vuxna.

– Man både orkar och kan tillgodose barnens behov på ett annat sätt. Med små barn som kanske inte sover på nätterna… tänk att ha flera att dela det med! Vem som har sex med vem eller är kär i vem spelar inte så stor roll.

”Min man brukar komma så fort men det har blivit bättre nu när han tränat”

För Zarah, 33, mamma till Mira, 3, och Muhammed, 1,5, var problemet det omvända jämfört med Karin. Hon tappade under småbarnsåren helt intresset för sex, samtidigt som hennes man hade samma höga sexdrift som tidigare. Lösningen blev att de, främst han, började träffa andra, någonting som Zarah beskriver som ”väldigt, väldigt befriande” då det gjorde att pressen och stressen på att vara ”den perfekta tvåbarnsmamman med ett aktivt sexliv” försvann.

En tvåsitssoffa för tre!
En tvåsitssoffa för tre!

– Man är trött och sliten och har mycket att rådda med. Om man kan få sexbiten någon annanstans så, varför inte?

Och liksom Karin upplever även Zarah en boost i sängkammaren.

– Min man brukar komma så fort men det har blivit bättre nu när han tränat, ha ha. Vårt sexliv har blivit mycket bättre!

Blir du aldrig svartsjuk?

– Nej, sex är någonting fysiskt, det behöver inte ha med kärlek att göra. Hans sexliv är hans privatsak, han behöver inte redogöra eller berätta för mig vad han gör med andra.

Tvåsamhet ses fortfarande som det rätta

Zarah och hennes man reser båda mycket i jobbet, och det är oftast då det händer. Nyligen åkte Zarah till Stockholm för några dagars jobb och hamnade då i säng med en man hon träffade via sitt jobbuppdrag.

– Jag följde med honom till hans hotellrum och han gav mig min första orgasm.

RES BORT! Ta med vännerna och följ med mama och Frida Fahrman till Palma i höst!

Att ta del av Karins och Zarahs berättelser får mig att fundera – kanske är vi människor inte skapade för att vara monogama så som vi blivit itutade sedan barnsben?

– Vi har kommit ifrån det här att vi träffar en partner, gifter oss och skaffar barn och sedan lever ihop tills döden skiljer oss åt. Men bilden av att tvåsamheten är det rätta och att sex utanför tvåsamheten är fel lever fortfarande. Samtidigt visar siffror att det är väldigt många som är otrogna. Då kanske det här är ett mer schyst sätt, säger Suzann Larsdotter.

Kan hjälpa under småbarnsåren

– Att öppna upp sitt förhållande kan vara en bra lösning om man har rätt förutsättningar, men jag säger inte att det är lösningen för alla. Många som lever i öppna relationer och har sex med andra tycker att det berikar både sexlivet med andra och i sin relation.

Men Suzann vill också slå ett slag för det här med good enough.

– Baksidan är att vi står för så många olika val, ibland är det svårt att slå sig till ro och acceptera good enough. Men ingen annan än du kan avgöra hur du vill leva.

Kan det här vara räddningen som gör att fler par klarar sig igenom småbarnsåren?

– Småbarnsåren är ju verkligen ingen booster för sexlivet, säger Tanja Suhinina.

– Och det gör väldigt mycket för sexualiteten och känslolivet att öppna upp sitt förhållande, man får ett bredare register, blir inspirerad och lär känna sig själv mer som sexuell person.

”Jag känner mig så levande!”

Så, hur blev det för undertecknad trött småbarnsmamma som längtade efter en boost i sexlivet? Jo, en kväll när jag var på väg till en kollegas 40-årsfest ringde min man och sa: ”Jag har tänkt. Om du träffar någon i kväll som du vill hångla eller ha sex med så gör det. Det är okej. Jag älskar dig, ha en kul kväll!”.

Karriärsevent med mama och Isabella Löwengrip

Så nu kan min relation alltså klassas som öppen. Hittills har jag flirtat skamlöst via sms med en bekant, och en dag efter jobbet nyligen hånglade vi lite i en port. Att få flirta, hångla och känna mig småförtjust i någon annan utan dåligt samvete har gett mig en enorm energikick – och jag känner mig så levande!

Hur har det då påverkat min relation med min man? Samtalen vi haft kring sex och känslor under de senaste månaderna har varit fantastiskt befriande och gjort att vi känner oss lyckligare och mer stabila än på länge. Och det där telefonsamtalet jag fick på väg till festen, om att det var okej om jag ville ligga med någon annan, det gjorde mig så tacksam (och kär!) för min fina, fina man att jag smet tidigare från festen för att åka hem och ligga med honom i stället.

Av Emelie Lindgren

Alla namn på familjerna är fingerade och personerna på bilderna har inget med texten att göra.

Artikeln är tidigare publicerad i mama nr 5 2017, som även går att läsa i vår app mama PLUS – gratis för prenumeranter!

appen mama PLUS